Com discutir amb els vostres pares com un company adult

Salut Si alguna cosa és prou important per a tots dos o per a tots dos per escalfar-s’hi, probablement sigui prou important per arribar-hi junts.
  • Il·lustració de Cathryn Virginia Com ajustem les nostres rutines, hàbits i mentalitats per a una nova normalitat. Veure més →

    Com discutir amb qualsevol persona, una guia per aconseguir allò que voleu sense fer enemics, forma part de la nostra sèrie El camí de tornada a l’escola .



    És més difícil discutir amb els vostres pares (o amb qui siguin els vostres tutors o ancians més propers) que discutir amb gairebé ningú. Fins i tot si aconsegueu recopilar indicacions de comunicació en teràpia o mitjançant amistats amb persones funcionals i feliços que tenen bons límits, la majoria de nosaltres comencem amb qualsevol estil d’argumentació que les famílies ens van demostrar i, amb estrès, tornem al que ens és familiar.






    Al voltant de les nostres famílies, també és fàcil tornar als rols que estem acostumats a jugar-hi, com ara un nen mitjà que fa la pau, o bé, la persona que insisteix que està bé fins que exploti amb una energia brusca i brusca, i si creieu això mai se’n va, mireu com es comporten els vostres pares amb els seus pares i germans en algun moment.





    Els pares són més grans i suposadament més savis, i una vegada tenien el deure de custòdia de decidir què és el millor per a vosaltres, a més del poder de castigar-vos si festeu malbé. La nostra casa, les nostres apostes a l’estil de les regles poden augmentar força després que siguis adult, encara que (sobretot si realment conviues amb pares en pandèmia), si els teus pares perceben les teves creences i eleccions com un desafiament a la seva autoritat.

    També és probable que els membres de la vostra família tinguin els mateixos hàbits molestos que vosaltres (perquè us els van ensenyar en primer lloc) o que, junts, creeu un trencaclosques perfectament entrellaçats on els dits que premen els botons s’adapten a la mida els botons (que van instal·lar). Si voleu una existència més pacífica amb els vostres majors, però no sabeu com arribar-hi, aquí teniu alguns consells per discutir amb ells amb un dolor mínim i una resolució màxima.






    Abans de discutir activament, esbrineu quins són els vostres límits.

    Establir límits comença per saber que hi ha algunes decisions i algunes coses que només us pertanyen. Per exemple, el vostre cos us pertany. Ets el cap de la teva identitat i expressió de gènere, de la teva orientació sexual, de la teva vida romàntica i sexual (si ho fas, ja sigui això que fas), de la teva salut, del teu pes, de la teva aparença i de la teva roba .



    Salut

    Com tenir un argument amb èxit amb tu mateix

    Nylah Burton 26.08.2020

    Els vostres pares us van criar i probablement amb una despesa considerable, però no us són propietaris. Tenen més experiència vital, numèricament parlant, però no saben automàticament més que tu de tot i no et coneixen millor del que tu mateix coneixes. Ets l’única persona que ha de viure la teva vida. La vostra educació, la vostra carrera professional, les vostres eleccions, les vostres creences religioses i la forma en què pareu els vostres propis fills (si decidiu tenir-los) depèn de vosaltres. Els vostres pares tenen opinions sobre aquestes coses, però no poden ser malvats per res, i heu d’establir límits, com ara: Això no es debat.

    Un cop hàgiu esbrinat què tolerareu (i que no tolerareu) sobre les vostres decisions i la vostra vida, podeu començar a filtrar els conflictes amb els vostres pares a través d’aquesta lent. Quan els vostres pares es molestin amb vosaltres (o es neguin a fer alguna cosa que els demaneu), pregunteu-vos:

    • El que vull aquí és alguna cosa que els adults generalment poden esperar els uns dels altres?

    • És així com parlarien amb els companys que els agraden i respecten sobre aquest tema?

    • Si no hi estan d’acord, tenen el poder de fer-ho fer a la seva manera?

    Vegem alguns escenaris habituals que us poden fer aquestes preguntes i com adaptar-vos a cadascun:

    Tasques

    Sí, els companys de la casa d’adults que no tinguin cap parentiu també haurien d’esbrinar tasques i queviures i, si els teus pares són propietaris de la casa on vius junts, probablement tindran més a dir sobre com es fan les coses. Podeu ser un bon ciutadà de la llar i un hoste considerat i també esperar que la vostra habitació sigui el vostre espai privat. Si compartir una llar és una font recurrent d’arguments, comproveu si els vostres pares estarien disposats a resoldre les expectatives sobre privadesa, tasques, lloguer i pagament de factures perquè tothom tingui una clara comprensió de les expectatives d’ambdues parts.

    El teu cos i la teva roba

    Si voleu experimentar amb un tall de cabell diferent, exercir els vostres drets reproductius o mantenir-vos despert massa tard llegint novel·les, està bé. No heu de consultar els vostres pares sobre el vostre armari o informar-los sobre coses mèdiques privades: poden opinar sobre allò que vulguin, però no us obliga a fer el que diuen. Gràcies pel consell; Pensaré que aquí és una bona resposta global.

    Identitat

    Les persones que es van quedar a casa a la universitat comparteixen els seus millors consells de festa

    Katie Way 19.08.2020

    L’estat del món

    Si voleu intentar parlar amb la vostra família sobre la política, us saludo i us ofereixo (a) aquesta pacient i suau guia per discutir el moviment Black Lives Matter amb la família més preocupada per les finestres trencades, i (b) recorda que, tot i que no hauries de donar un abonament gratuït al fanatisme, pots ser intencionat sobre com gastes el teu temps i energia. Hi ha un munt d’urgències organització i acció política per fer-ho amb persones afins a la mateixa manera de construir el món en què voleu viure, que no requereixi canviar per si sols el cor de tots els vostres parents més vergonyosos.

    Els vostres amics i les persones amb qui sortiu

    Si els vostres pares odien algú que porteu a casa i confieu en el seu judici, i no és obvi com: Whoa, homòfob? llavors probablement val la pena preguntar-se per què i escoltar-los. De vegades, necessitem un assassí que no estigui afectat pels productes químics de l’amor sexy: la meva àvia, Eh, comença totes les seves frases amb «Jo», va dir tot el que necessitava per parlar d’un ex de males notícies. Però si els vostres pares odien a tothom amb qui sortiu o amb qui passeu, això sona com un problema dels vostres pares i pot ser necessari un recordatori suau que podreu triar els vostres propis amics.

    La vostra feina, escola i diners

    És tan difícil per als pares veure com els seus fills lluiten, però també és molt difícil lluitar amb algú que pensa que suportar la factura educativa o oferir ajuda financera durant una crisi econòmica vol dir que compren obediència o tenen el dret de prendre decisions. què ser quan siguis gran per a tu. Quan esteu a punt de trencar, mireu, heu criat un adult capaç o no ? pregunteu als vostres pares sobre quan tenien la vostra edat. Què pensaven els seus pares que haurien d’estudiar? Com va funcionar això?

    Si us ofegueu en bones intencions però poc útil consells, com ara Si realment volíeu una feina, només us presentareu personalment a les oficines corporatives i demaneu que parleu amb l’encarregat, d’aquesta manera veuran que teniu iniciativa. de vegades, tot el que podeu fer és dir: agraeixo el vostre suport i estic fent el que crec que em funcionarà o, per descomptat, hi pensaré. (Decidir no fer alguna cosa compta com pensar-hi.)

    Saber quins són els teus límits no permetrà guanyar (o evitar) arguments per sempre, però et pot ajudar a triar les teves batalles i evitar invertir temps i energia en convèncer altres persones sobre coses que són, al final del dia, completament a vosaltres.

    Assumeix la responsabilitat de la teva pròpia merda.

    Esbrineu quins són els vostres mals hàbits i els vostres punts adolorits i com reaccioneu. Per exemple, tinc un advocat adolescent veritablement insuportable, advocat que té raó. un avatar que tinc dins meu i que he de deixar enrere quan altres persones parlen de coses terrorífiques com els sentiments i el futur.

    Un cop identifiqueu el vostre propi adolescent insufrible, podeu reconèixer i pertànyer al vostre paper en el conflicte, així: sé que quan em molesto crido. Faré tot el possible per no fer-ho, però tinc moltes ganes de parlar-ne. Ens podeu ajudar a mantenir la tasca i avisar-nos quan necessitem un canvi de tema?

    Si us confundeu fàcilment o hi ha alguna cosa realment important que vulgueu dir, escriviu-ho primer o practiqueu-ho a un amic o a un terapeuta perquè no sigui completament nou.

    Salut

    Com discutir amb un amic per sobre del text

    Maggie Lange 8:24:20

    Tracteu arguments com exercicis de resolució de problemes en lloc de competicions amb guanyadors i perdedors.

    Quan algú és conegut per ser bo en la discussió, la gent poques vegades parla de qualitats com: Quin gentil i bo oient, i m’encanta com disminueixen la velocitat i comproven detingudament els fets. Heu vist la part en què es van disculpar per cridar i van agrair a la persona la informació correcta? Increïble !!

    Al llarg de tota la vida, és fàcil fer-se la idea que (a) absolutament cada número té dos costats iguals i oposats i les solucions són per als dèbils, (b) si voleu atenció, trieu una baralla amb algú i (c) com més parles, més raó tens.

    Això importa a les nostres famílies perquè les persones imiten el que veuen i adopten els comportaments que veuen recompensats. Si imitem les competicions de programes de televisió de realitat, per què no pot ser aquell on els simpàtics britànics cuinen coses i definitivament SÓN aquí per fer amics? (La vostra massa necessitava més temps. Molt bé, gràcies.)

    Si alguna cosa és prou important per a tots dos o per a tots dos per escalfar-s’hi, probablement sigui prou important per arribar al fons i esbrinar què podeu fer per solucionar-ho.

    Treballa les teves habilitats d’escolta.

    Fins i tot, i sobretot, quan creieu que ja sabeu què dirà la persona amb qui esteu discutint, demaneu-ne la seguretat. Pot ser que les vostres suposicions siguin correctes, però per què no esbrinar-ho abans d’enfonsar-vos un munt de temps lluitant per alguna cosa que en realitat no és la seva perspectiva?

    Algunes idees sobre com fer-ho:

    • 'Què volíeu dir quan vau dir això?'

    • Segueixes dient que tot va bé, però puc veure que encara estàs molest. Què no em dius?

    • 'Em podeu mostrar el que teniu en ment?'

    • 'El que estic sentint dir és que _ , ho tinc bé? '

    Doneu als vostres pares l’oportunitat de corregir-se i explicar-se completament abans de saltar-hi. Si passeu el temps en què l’altra persona parla de pensar coses per dir, us falten coses importants.

    Comproveu els vostres fets i estigueu oberts al control de fets. Recordeu que és gratuït mirar les coses i equivocar-vos. Quan ho admeteu, em vaig equivocar quan vaig dir això, i ho sento, faciliteu que facin el mateix.

    Recordeu-vos el que us agrada i els agrada d’ells.

    Feu una llista literalment amb antelació, si us ajuda. Tracteu-los com algú que us agradi. No pugueu fer malbé les persones, no insulteu-los, no intenteu fer-los punts fàcils, no arrossegueu temes no relacionats ni ressusciteu les velles baralles de zombis per fer-vos passar pel lloc.

    Feu el registre i tingueu cura de la comoditat física dels altres.

    Si confiem que les persones que estimem encara hi seran demà, els nostres arguments també hi podran ser, quan tothom tingui la migdiada i esmorzin. Feu el check-in a mesura que aneu: algú necessita un descans per refrescar-se, una mica d’aigua, per estar més còmodament assegurat, per acabar de conduir un cotxe? Demostreu que us preocupa més per la persona que no pas guanyar i incloeu-vos en aquesta atenció. Fes-ho vostè necessiteu un got d’aigua o canvieu de tema? Si us sentiu regressiu o com si les coses no anessin enlloc, feu-ho vostè necessiteu un descans i una oportunitat per reagrupar-vos?

    Pregunteu directament a la gent què vol sortir de la discussió.

    Podeu dir alguna cosa com: 'En un món perfecte, on obtingueu tot el que voleu de mi / d'aquesta conversa, com és això?'

    Això funciona especialment bé quan us trobeu en un cicle en què una persona suggereix solucions i l’altra continua tirant-les sense oferir-ne cap. Potser el que vulguin és que us sigui fàcil de fer. Potser no s’ho han pensat i és un bon moment per fer un descans i donar-los l’oportunitat de fer-ho abans de tornar a parlar. Potser allò que realment volen és impossible o fora de la taula, ja que, ho sento, la fàbrica dels néts està permanentment tancada. Si podeu aconseguir que ho expliquin amb les seves pròpies paraules, podeu esbrinar què fer, si de cas, fer.

    Sàpiga que només es pot fer molt.

    Si llegiu fins aquí i pensareu, Hahaha, oi, bon intent: no heu conegut la MEVA família, això no funcionarà mai, probablement tingueu raó !! Coneixeu aquesta gent millor que jo, de manera que el vostre sentit del que és possible probablement sigui correcte.

    No sempre és segur discutir. No hi ha manera de ser tan bo argumentant que podeu convèncer les persones maltractadores perquè siguin persones segures, i no us pertoca treballar pacientment les coses per sempre i sempre amb persones que us maltracten. Alguns pares i fills adults s’allunyen, normalment com a últim recurs, i gairebé sempre per fugir dels maltractaments i els danys quan res més no funciona. Recordeu també: 'Obeieu-me de tot el que tingueu a la vostra vida, o si no, us faré sense sostre' no és un argument, és un comportament abusiu i controlador. Si alguna cosa d'això us sembla la vostra situació i necessiteu recursos per ajudar-vos a sortir-ne, trobareu un munt de persones aquí .

    En altres casos, en què només participeu en un desacord que no amenaça: una part del manteniment de límits saludables és adonar-vos que no podeu canviar altres persones, inclosos els vostres pares, ni fixar-los el cor. De vegades, la millor opció i el millor ús del vostre temps és no lluitar en absolut. Altres vegades, compteu moments com ara una intervenció interrompuda amb èxit després de dos minuts en lloc dels 30 habituals o no vaig canviar d’opinió, però vaig dir el que havia de dir com a victòries en un partit llarg, llarg.

    No es pot canviar una dinàmica familiar de llarga data tot sol, però simplement provar un enfocament diferent pot ser gratificant per si mateix: una petita manera de ser bo amb un mateix (o a casa) que se sent hostil. De vegades, quan participeu de manera diferent, doneu permís a l’altra persona per participar-hi de manera diferent. Aquesta oportunitat per adaptar-vos, i potser fins i tot per sorprendreu-vos, és un regal que esteu fent, independentment de si ho fan els vostres pares.

    Segueix Jennifer Peepas a Twitter .